Печаль и чувство подавленности время от времени переживает большинство людей.

Если чувство пустоты и отчаяния сохраняется длительное время (более двух недель) и причиняет беспокойство, причина, вероятно, будет в депрессии, которая в наш век становится все более распространенным заболеванием. Депрессия делает жизнь суровой, человеку тяжело выполнять обычные повседневные задачи, наслаждаться жизнью. Депрессия заставляет чувствовать себя безнадежным, беспомощным. Однако человек может многое сделать, чтобы чувствовать себя лучше, независимо от тяжести отчаяния. Желательна консультация у психиатра или психотерапевта. При поддержке и помощи окружающих возможно преодолеть депрессию и восстановить жизненные силы. Необходимо время, чтобы чувствовать себя лучше, но человек способен вновь почувствовать себя счастливым и энергичным, если каждый день будет находить для себя хоть что-нибудь положительное в жизни и будет в состоянии принять помощь, при необходимости лечение с помощью лекарств.

Наиболее распространенные признаки депрессии являются:

• печаль, потеря жизненных сил, чувство подавленности, плаксивость;
• большая, чем обычно, раздражительность, нервозность или агрессивность;
• чувство вины;
• чувство безнадежности, никчемности и беспомощности;
• неспособность контролировать, остановить негативные мысли;
• усиление зависимости;
• усталость, потеря энергии;
• потеря интереса, апатия, пренебрежение собой и другими;
• потеря аппетита или переедание;
• выше, чем обычного потребление алкоголя или безрассудное, опасное поведение;
• навязчивые мысли, что не стоит жить (немедленно обратиться за помощью, если это имеет место!);
• бессонница, хрупкий сон, частое пробуждение в течении ночи или рано утром или сонливость;
• неспособность сосредоточиться, затруднения в решении ранее простых задач;
• трудности в принятии решений;
• отрицательные, пессимистические мысли и ожидания (ориентация на неудачу, провал);
• отрицательное, критическое самовосприятие;
• чрезмерные, навязчивые мысли о болезни;
• головокружение, учащенное сердцебиение;
• частая головная боль, боль в спине, в животе;
• снижение полового влечения (либидо);
• нарушения менструального цикла;
• запор или слишком частый стул.

Депрессия часто наносит психологический ущерб, хотя самому или окружающим бывает трудно его заметить. Депрессия возникает, если в жизни совпадают несколько неблагоприятных биологических, психологических и социальных факторов. Она развивается более быстрыми темпами, если человек психологически хрупок, а потери повторяются в течении короткого периода времени. Депрессия вызывается и усугубляется человеческим одиночеством, отсутствием социальной поддержки, вызывающими стресс переживаниями, депрессией у родственников, проблемами в браке или отношениях, финансовыми трудностями, потерей или насилием в раннем детстве, употреблением алкоголя и наркотиков, безработицей, проблемами со здоровьем и хронической болью.

Для лечения депрессии следует понять, что это вызвало. Если причиной является потеря работы, лучшей помощью является возможность карьерного роста, а не антидепрессанты. Если человек переехал и чувствует себя одиноко и грустно, новый друг на работе или совместное проведение свободного времени больше поднимет настроение, чем психотерапия. В этих случаях изменение ситуации будет лучшим лекарством. Депрессия имеют разные причины, также и лечение для каждого требуется индивидуальное.

Лучший эффект дает комбинация социальной поддержки, изменения образа жизни, тренировки эмоциональных навыков и профессионального лечения, консультируясь с психиатром, психотерапевтом.

Материал подготовила Светлана Нефедкина, психолог.
К сожалению одиночество в семье – довольно распространенное явление, затрагивающее как взрослых, живущих под одной крышей, так и детей. Одиночество может поглотить и человека, переживающего развод, а также родителей, чьи дети «выпорхнули из гнезда».
На психологические консультации часто приходят люди, жалующиеся на одиночество с любимым человеком. Чаще женщины сетуют на чувство одиночества рядом с мужем. Звучит странно: у человека есть пара, но он переживает одиночество! Но ничего странного, ведь одиночество появляется, если человек чувствует, что его не слышат, не принимают его с тем, что он хочет сказать, с тем, что для него важно, не воспринимают всерьез. Люди могут разговаривать, но между ними нет настоящей близости, а потому нет возможности быть в настоящем диалоге. Так появляется одиночество вдвоем. «Одиночество вдвоем – добровольный ад», пишет М. Уэльбек.

Реклама
Рекомендуем пройти тест для определения уровня одиночества (прим.ред.)
Очень часто можно наблюдать, что создавая семью, люди желают полностью владеть другим человеком, не понимая, что каждому нужно свое пространство, у него есть свои потребности. Способность слушать и слышать другого, потребность и возможность самому быть услышанным дают возможность строить здоровые отношения. Но все ли люди умеют это делать?
Одиночество в семье некоторые начинают испытывать с ходом времени, когда меняется характер отношений. Отношения имеют свои этапы и каждый из них ставит перед парой новую задачу. Если существуют иллюзия, что отношения всегда «должны быть», как в первые полтора-два года, то неизбежно придет чувство разочарования и следом за ним, возможно и чувство одиночества. На эту ситуацию можно посмотреть минимум с двух сторон: бурный накал страстей со временем спадает, и кто-то в паре может чувствовать, что другой меньше стал заинтересован в отношениях, более невнимательным, а то и равнодушным. Уже нет прежних ухаживаний, глаза так не горят. Но зато появляется крепкая связь, уверенность друг в друге, и как следствие желание провести жизнь вместе. А потом начинается жизнь вместе, вместе с ней новые задачи – рождение детей, обустройство дома, общие цели и планы, индивидуальные для каждой семьи. И все равно на этом пути развития семьи не избежать разочарований, раздражения, усталости, не все способны это преодолеть и пойти вместе дальше.
Реклама
Другая сторона, о которой я говорила, это учет другого, принятие его в серьез с его потребностями. Если мужу не хватает поддержки, и он говорит об этом – задача жены поддержать. Если жене не хватает внимания, и она говорит об этом – задача мужа, его оказать. Но всегда ли люди говорят о том, чего им не хватает, и всегда ли партнеры учитывают то, что было высказано?
Парам не хватает открытости, откровенного разговора о своих желаниях, переживаниях, потребностях. Люди долго носят камни за пазухой, накапливая все больше недовольства, чувствуя себя все более одинокими. Бывает и так, что один стремится к разговору, а другой закрыт, избегает, не считает нужным поговорить. Это путь в никуда. Ведь если человека не хотят слушать, то разве он важен для другого? «Он меня слышит, значит я для него есть», как-то так… или не слышит?
Реклама
Семейное одиночество может переживаться и в ситуации, когда кто-то хочет побыть в уединении, а ему это не позволяется, он остается не понятым со своей потребностью, его границы нарушаются. Это является своеобразной формой агрессии – не давать другому побыть в уединении и порождает у него чувство одиночества.
Одиночество в семьях может ощущаться и когда браки совершены не по любви, а по расчету. Рыночные отношения все больше охватывают современный мир, поэтому все больше становится одиноких людей в семьях.
Одиночество в семье может ощущаться, кода один из супругов уходит в работу, или оба живут «своей жизнью», просто существуя рядом. Очень сильно выделяется в наше время и соревновательная стратегия, когда жизненными приоритетами становится сфера достижений и карьеры, профессионального, материального или личностного роста. На этом фоне происходит борьба карьеры и семьи. Так, будучи женатыми, люди не ставят семью в приоритет, на первое место.
Э. Фромм считает, что любовь к другому невозможна без любви к себе и пишет: «Поверхностный характер отношений внушает многим иллюзорную надежду, что глубину и силу чувств они могут найти в любви. Но любовь к себе и любовь к другому нераздельны; для любой культуры любовные отношения есть лишь более сильное проявление связей и отношений, превалирующих в этой культуре. Так что не стоит питать иллюзию, будто от одиночества, к которому человек приговорен этим рыночным типом ориентации, можно вылечиться любовью», писал Э. Фромм.
Реклама
В.Каган в интервью на тему одиночества рассказывал о «страхе Божьем», описанном экзистенциальным философом М. Бубером. Мироздание бесконечно, мир огромен и непостижим, это можно видеть подняв глаза к небу. «Страх Божий» – это переживание своей беспомощности и одиночества перед огромным, непостижимым и неуправляемым миром. Если человек испытал такой страх, пережив то, что он беспомощен и одинок, то он способен к любви, и эта способность будет устойчивой. А если любит, не пройдя страха, то он может однажды разрушить любовь.
Что касается одиночества после развода, оно естественно и проходит со временем, если человек полноценно проживает все этапы. Развод, как и потеря близкого имеет те же этапы. Если человек проживает эти этапы полноценно, не застревает в невозможном, в прошлом, то жизнь постепенно налаживается. Чувство одиночества становится хроническим, если человек не смог пережить развод, психологически так и не отделился от бывшего супруга (супруги) и это мешает строить свою отдельную, новую жизнь.
На одиночество родителей можно посмотреть с нескольких сторон. Впервые остро столкнуться с чувством одиночества родителям чаще всего предстоит, когда их дети становятся подростками. Меняется их поведение, это уже не нежный ребенок, стремящийся посидеть на коленях, он не просит почитать сказку на ночь, он сам себе греет еду, или даже готовит. Часто матери не в силах принять взросление своих детей. Особенно трудно это может стать, когда сверстники становятся главной референтной группой для подростка, стремление провести время с родителями становится все меньше, а дерзости и несогласия с их мнению все больше. Как пережить такое? Повышать уровень своей родительной компетентности, почитать статьи и книги о подростках и нормальных закономерностях их развития и учиться принимать новую ситуацию, взрослея вместе со своими детьми.
Реклама
Синдром опустевшего гнезда, также нередкое явление, перебивающееся родителями остро, особенно матерями, испытывающими глубочайшее чувство одиночества после ухода детей из дома. Задачи родителей, переживающих такую ситуацию – ставить новые задачи, задачи для каждого отдельно, для двоих. Теперь появляется больше времени для себя, можно больше времени уделять своим интересам, заниматься своим здоровьем, воплощать те мечты, которые раньше были невозможны, потому что родительство требовало много внимания и времени.
Хочется сказать отдельно об одиночестве, переживаемом парой, которая хочет детей, но не может в сиу разных причин ими обзавестись. Особенно тяжело это одиночество переживается женщинами, которые сильно желают стать матерями. В этом случае на мой взгляд крайне полезна, а порой и просто необходима поддерживающая психотерапия.
Одиночество в семье переживают и дети, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются родителями.

Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.

Начало

Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.

Кстати

Психологи выделяют три основные причины, по которым мужчина чувствует себя изолированным в семье:
>> Это еще с детства усвоенное: мужчины не плачут. И все эмоции они должны держать при себе.
>> Мужчины встречаются исключительно «для дела», такого понятия, как у женщин – «встретиться поболтать» – у них нет. И разговоры с домашними им зачастую кажутся бессмысленной тратой времени.
>> Мужчинам труднее, чем женщинам, обратиться за помощью. В тяжелых ситуациях они скорее замыкаются в себе, отдаляясь от близких.

«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».

Продвинутая пара

До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.

То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.

Типичная семья

Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.

Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».

Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.

Рутина и эгоизм

Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.

В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».

И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.

Спасти отношения

Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.

Бог сказал Адаму: «Не хорошо быть человеку одному». Поэт сказал Богу: «Пошли мне, Господь, второго». А второй не находится. Но и одиночество можно жить по-разному

Семейные проблемы передаются по наследству

Наталья, семейный коуч, 44 года:

— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.

С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.

Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье. Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.

А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.

Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.

Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».

Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.

Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими.

Зачем Богу несчастная развалина?

Елена, 49 лет, преподаватель:

— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.

Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.

Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.

Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.

Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…

Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!

Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.

Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.

На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился!

В.Г., дефектолог, 41 год:

— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…

Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но сейчас прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!

Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)

В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…

Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых, хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.

Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.

Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.

Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.

Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?

Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.

С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)

Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка

Элла Совитова, детский психолог-практик, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, кандидат педагогических наук, 39 лет

— У меня никогда не было проблем с общением. И всегда было немало поклонников, предлагавших выйти замуж. Но я ни разу не испытала ощущения чистоты и ясности момента: вот именно с этим человеком мне нужно строить семью – малую Церковь.

Было ли это моим решением – отказать? Да, безусловно. Вот человек дарит тебе кольцо, предлагает руку и сердце – и нужно принять решение. Но момента истины ни разу не наступило – и я отказывала.

Мне очень повезло: я никогда не испытывала ни социального давления по этому поводу, ни давления в семье. Хотя у моих родителей образцовый брак: 62 года совместной жизни, трое детей, никаких измен. И при этом они никогда не давили на меня. «Хочешь писать картины – пиши. Хочешь писать стихи – пиши». Они никогда не принуждали меня к семейной жизни, никогда не попрекали ее отсутствием. Они просто хотят, чтобы я была счастлива. И я счастлива!

Я легко и радостно общаюсь с людьми, в том числе семейными. Они без опаски приглашают, впускают меня в свой мир. Никогда другие женщины не оценивали меня житейским мерилом «замужем – не замужем», «с детьми — без детей».

Не могу сказать, что семейная жизнь мне не понятна и не близка. Понятна и близка! Но, видимо, у Бога на меня другие планы! Когда-то, когда мне было 20 лет, отец Василий Ермаков сказал мне: «Что ты будешь возиться с этими мальчишками! Те, за кого тебя можно было бы выдать замуж, все уже старые или женатые. Послужи-ка пока на другом поприще». И я стала детским психологом.

Когда мне было 25-26 лет, у меня было 30 младенцев, от которых отказались ВИЧ-инфицированные матери. Я всех их вела как психолог. Я всех их раздала в семьи. Все они – мои дети. У меня редкая специализация. Я занимаюсь младенческой психологией. Я вижу, как развиваются их чувства, эмоции, их душа. Многих из них я опекаю, консультирую от рождения и до взросления. У меня в попечении 200 детей. Я бы столько не родила!

И как мудрость младенческая для меня очевидна, так и необходимость брака в какой-то момент была бы очевидна.

Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка (улыбается). Я счастливый человек.

Мне не нужно выполнять родовую программу, чтобы стать целостной. Во мне она уже есть — целостность. Просто есть и все.

У меня две старшие сестры. И у них все «как положено». Они уже выполнили за меня нашу родовую программу. За что им огромное «спасибо»! А у меня просто другая судьба.

Возможно, быт раздавил бы меня, оказался бы непосильной ношей, кто знает… А я имею прекрасную возможность быть собой, заниматься тем, чем мне положено Богом, а не тем, чем «принято».

Обычно говорят, что для женщины есть два пути: семейный и монашеский. Но я бы сказала шире: семья или служение. Я выбрала служение, но не монашеское (я его тоже рассматривала и также не услышала в себе Призвания). А без Призвания, без голоса Божьего внутри тебя не может быть ни того, ни другого. Бог дает разные пути для служения. Мне послал свой путь.

Но это крайне важно: обрести свое служение. Иначе, если женщина не обрела себя ни там, ни там, она — «потеряшка», ее подстрегают беспредел и распущенность.

Интересно, что ни с кем из своих поклонников я не утратила дружеских отношений. У нас в отношениях не осталось никаких темных красок. Но, видимо, в их жизни я была по другому поводу. Например, однажды за мной ухаживал один немец. А у меня в жизни был в тот момент период активного воцерковления, я преподавала в семинарии. И, видимо, этот пыл передался ему. Он крестился (принял Православие), уехал в Грузию и там на свою немецкую стипендию в те голодные годы содержал целый грузинский монастырь. Возможно, мы пересеклись с ним именно для этого…

Я из того поколения, которое взрослело в 90-е годы, на сломе, когда мир рухнул. В том хаосе, в котором разлетелись привычные устои, появилась возможность не действовать «по установленному образцу», а думать, искать, выбирать. Церковь стала возрождаться, и для многих-многих людей отношения с Богом, с реальностью, с собой стали важнее родовых программ.

Время заказывало другие программы, рождало другие вопросы: «Кто я? Какой я? Как связан я с Богом? Какие отношения у меня с миром?» У меня нет статистики, это лишь моя гипотеза, но мне кажется, что таких, незамужних, женщин в возрасте 37-40 лет достаточно много.

И как бы парадоксально это ни звучало, но, возможно, именно это поколение станет лабораторией брака нового формата. Ведь старые формы больше не работают. В них нельзя влезть, как нельзя влезть в старые одежды. Нужно провести лабораторную работу, чтобы вернуться к «Домострою» и вместе с тем адаптировать его к XXI веку.

И главный вопрос нового брака: «По какому поводу мы вместе? Что мы здесь вместе делаем?»

«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои отношения с мужем одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.

Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.

В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод, предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.

Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.

Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.

Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.

В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в депрессию, которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.