Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

• во всем хватает минимума;
• нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
• приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Поиски себя

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

• реальность не соответствует ожиданиям;
• работа не принесла удовольствия;
• отсутствие виденья перспектив;
• желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

• нежелания устроиться на работу;
• затяжного поиска себя;
• отсутствия целей;
• требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Попросите ребенка поделиться своими планами. Инфантильные дети часто нуждаются в советах. Спросите об интересах и о том, как взрослый сын собирается зарабатывать на жизнь.

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Не давать денег

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

• предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
• самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
• половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

• как ставить реальные, достижимые цели;
• как разрабатывать план;
• как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
• как найти средства для реализации;
• какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

Первое занятие проходит в виде беседы. Психолог предлагает пациенту поделиться размышлениями о следующем:

• почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
• почему я не хочу работать;
• что случится, если я устроюсь на работу;
• что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
• какие мои цели;
• что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Врач может использовать ситуативный подход. Предложить молодому человеку представить какую-то ситуацию и объяснить, какие действия он предпримет. Психолог это проанализирует, поделиться аргументами за и против, посоветует, что лучше сделать в таком случае.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество — не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

• просмотр вдохновляющих фильмов;
• прочтение историй успешных людей, компаний;
• посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
• работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
• прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.

С удивлением отмечаю, что не так уж и мало людей, которые абсолютно не хотят работать. Более того, в моем окружении таких уже двое. И ведь живут, ничего не пытаясь изменить.

Брат моей знакомой некогда занимал весьма неплохие должности. Последнее место работы- супервайзер на удаленной буровой под Нефтеюганском. Жизнь, конечно, была не мед. Месяц на работе — месяц дома. Перелеты дальние, вахта со всеми ее прелестями. Места глухие, случись что — быстро не помогут. У них на буровой так мужика медведь задрал зимой, труп лежал до вылета вертолета.
В общем, после последней вахты брат знакомой разругался со своими начальниками — что-то они там ему не заплатили за переработку, уволился. И все. Осел дома, решил чуток отдохнуть. Работа же по контракту — подписать можно в любой момент, а послужной список у него неплохой.
Посидел пару месяцев, а там кризис — с предложениями не густо, тем более с высокооплачиваемыми. Везде начались сокращения, на должность пожиже идти не хотел. Помыкался так еще пару месяцев, запил. И понеслось. Пока деньги были, не откладывал, квартиру не покупал, жил на широкую ногу, позволяя себе оставить в кофейне официанту на чай пару тысяч при таком же счете, баловал свою девушку бриллиантами да шубами. В общем, улетели деньги в трубу. Девчонка почуяла, что лавочка закрылась и ушла. За съемную квартиру стало нечем платить — осел у мамы. Так и живет третий год, теперь уже даже не делая попытки устроиться куда-либо. Лениво раз в месяц обновляет резюме на HH и не тужит. А мама, а что мама? Мама не выгонит — свое же дитя, хоть и 40-летнее.
Второй знакомый тоже живет у матери — работает, правда, сторожем. Но при его графике и нагрузке считать это работой язык не повернется. Гляжу на этих тунеядцев и думаю: что вообще творится с миром? Почему мужики позволяют себе сидеть на шее матери? Что за у##ды получились, ведь были же нормальными сначала — и работали, и родных не напрягали. Спрашиваю знакомую: а братцу-то ее самому не стыдно день-деньской на диване лежать, зная, что живет на пенсию мамы. Та отвечает, что, наверное, нет. Ест он не много, не пьет, потому что не на что, картошку чистит, если мама попросит — не стыдно, в общем. А второй, тот, что сторож, вообще считает, что нечего рабовладельцев кормить, потому сознательно не устраивается на нормально оплачиваемую работу. Как заставить этих тунеядцев, наконец, нормально работать?
Матерей жалко. Растили, недосыпали, наверняка вкладывали в своих деточек самое лучшее, и вот итог. Смотрю на собственного сына и надеюсь, что никогда не станет тунеядцем.
Из письма пользователя Casper@

Открыл какую-то идиотскую газету (интересно, а они вообще бывают другими?) и наткнулся на совершенно идиотскую статью (тот же закономерный вопрос). Автор статьи (даже подписи нет) громогласно заявляет, что, мол, все бездельники и тунеядцы (слово-то какое прекрасное – «втуне ядет», то бишь «зазря жрет») нашли хитрую отмазку для оправдания собственного безделья: «я – творческая личность, на меня нельзя давить».

«Ха», — возмутился я (себя-то я тоже мню творческой личностью). И ведь оправданно возмутился. Потому что (и все об этом прекрасно осведомлены!), самый неблагодарный труд – это созидать. Созидать то, без чего позже многие (а может быть и все) не смогут жить. Вот чем по идее должна заниматься любая «творческая личность».

Тут сразу нужно сделать небольшую оговорку: всяческих дизайнеров, стилистов и др. (то есть, так сказать, «практикующих творцов») из категории «творческих личностей» сразу исключаем. Во-первых, сии личности — это калеки от «бессмертнотворцев» (мое личное мнение). Поясняю почему: у данных представителей рода людского великое искушение сотворить нечто бессмертное наблюдается (впрочем, как у всех людей), а возможности воплотить это «нечто» нет (и тут уж не важно в чем причина — отсутствие ли «гения» или просто патологическая лень). Во-вторых, «практикующие творцы» сам процесс созидания ставят после заранее обговоренного гонорара, а значит их подлинное творение – это деньги. Нет, в деньгах ничего плохого нет, но уж на «нерукотворку», согласитесь, они никак не тянут (конечно, обязательно найдется парочка интересных исключений, однако не о них сйчас речь).

Ну так вот, настоящая «творческая личность» обречена на воистину адский труд, который никогда (!) не будет оплачен (в самом лучшем случае лишь потомкам удастся воспользоваться плодами трудов творца). Именно с таким и только с таким условием можно попытаться создать Великое и Бессмертное. За одну только смелость взяться за нечто подобное можно при жизни памятник ставить. А уж никак не клеймить тунеядцем и бездельником. Все – тема закрыта, и разводить здесь пустую демагогию не имеет смысла.

И теперь – СТОП! Замрите на мгновение. После тряхните хорошенечко головой, чтобы вытрясти из нее заезженные сомнительные истины, коих за глаза хватает в тех же самых идиотских газетенках.

Ведь самое интересное только начинается. Мне удалось собрать уникальную подборку опровержений того, что, де, творческий человек (он же творец, он же созидатель) является бездельником. (Сделано в стиле а-ля Haali)

Опровержение 1. Самое простое. От обратного. Вывод из утверждения «Я — бездельник» можно сделать только один – обратный. Дурак, осознавший себя дураком, таковым уже являться не может. Так же, творец и созидатель, заявивший «я — бездельник!», стопроцентно бездельником быть не может. Если, конечно, это не его жизненное кредо. Но в этом случае «ничегонеделание» переходит в ранг «делания ничего» (а об этом говорить нужно отдельно – это особый вид жизнедеятельности).

Опровержение 2. По-настоящему творческий человек выполняет как минимум в два раза больше работы, нежели обыватель. Даже если загрузить их на 100%, творец все равно найдет время на созидание, на творчество. Там, где обычный человек будет просто махать кувалдой, наш герой успеет еще и стих сочинить, выдолбить из камня красивую фигуру, спеть песню.

Опровержение 3. Для созидателя не существует возможности работать спустя рукава. Он не может работать вполсилы. Он работает всегда на полную катушку, выкладывается весь и даже больше. Потому что иначе созидать нельзя. Это закон, аксиома.

Опровержение 4. Невзгоды и тяготы лишь увеличивают работоспособность творческой личности. Чем больше лишений — тем ярче талант, тем выше творческий полет, тем громаднее проделанная работа. Там, где обыватель отчаявшись опустит руки, творец создаст целую вселенную. Там, где первый будет бесплотно страдать, второй выстрадает гениальное произведение искусства.

Опровержение 5. Творец создает, не ориентируясь на денежное возмещение своего труда (которые являются почему-то эталоном проделанной работы). Ни один офисный работник, клерк, чиновник не станет работать ни за что. Только творец. И даже наоборот, он будет готов вкладывать свои ресурсы и возможности в труд, прекрасно осознавая, что результаты его труда никому никогда не будут нужны. Он готов действовать за одну только надежду. А иногда даже и без нее.

Никакой нормальный человек не будет работать, отдавая себя и ничего не получая взамен. На такое способен лишь подлинный созидатель.

Опровержение 6. Творческий человек никогда не отдыхает. Именно поэтому такое идиотское (скотское) состояние, как маразм, ему никогда не грозит. Мозговая деятельность творца превосходит среднестатистическую обывательскую в десятки раз. Даже пьянствуя (а этим творческие люди зачастую злоупотребляют), творец подспудно работает, даже сон и тот превращается в работу.

Опровержение 7. Часто (почти всегда) творческая жилка (талант, гений) не ограничивается каким-то направлением. Талантливый человек талантлив во всем, как говорится: удалец, и певец, и на дуде игрец. Любое дело в его руках превращается в творческий процесс, чем бы он ни занялся – рисует ли он картину, или просто выносит мусор. Созидатель не может тупо «брать больше, кидать дальше», он обязательно сотворит из обыкновенного копания творческий (интеллектуальный) гений.

Опровержение 8. Творец ставит перед собой заведомо невыполнимые задачи. И задачи эти требуют огромного вложения сил и финансов. И, прекрасно это осознавая (!), он, создатель, будет пытаться эти задачи решить. Даже в том случае, когда он не желает эти задачи решать. Иначе у него просто не получается.

Опровержение 9. Только сумасшедшие и настоящие гении будут продолжать работать тогда, когда их непосредственная деятельность может угрожать их же жизни (!). Подлинные творцы действуют даже вопреки смерти.

Опровержение 10. Творческий человек всегда в поиске и в развитии. Он никогда не стоит на месте и не удовлетворяется достигнутым. Он этого не умеет (да и не желает). Поэтому качество сделанной работы всегда растет.

Наверное, достаточно. Но чтобы уж наверняка закрепить результат хотелось бы привести великолепный диалог, выдернутый из анимационной серии про Масяню, известной уже не только активным сетевикам:

— Ты знаешь, Хрюндель, чем отличаются настоящие музыканты от попсовиков?
— Чем же?
— Музыканты больше любят музыку, чем деньги, а попсовики – больше деньги, чем музыку.

Так что, господам журналистам из дешевых газетенок (тоже кстати калекам от искусства) хотелось бы пожелать быть осторожнее в суждениях (хотя они почему-то считают, что основа их деятельности как раз и заключается в том, чтобы «нарываться») и вообще оставить творцов и гениев в покое (у них и без этого проблем хватает). Ну а тех хитрецов, которые постоянно прикрывают свое безделье «ранимостью натуры» и профессионально косят под «творческих» (и из-за которых и возникают всевозможные кривотолки) предупреждаю: смотрите, доиграетесь, падет на вас проказа «непризнанного гения».

Так что — определяйтесь.

Чтобы жить вечно.

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.